Каждая мама в глубине души считает себя само-самой. Самой доброй, самой внимательной, самой любящей, самой понимающей, готовой отдать своему ребенку, если это понадобится, всю кровь до последней капельки, любой орган, всю жизнь. Лишь бы только он был счастлив, лишь бы только ему было хорошо. Кто из мам станет это отрицать? Тогда почему вокруг столько несчастливых детей? Часто болеющих, упрямых, капризных, агрессивных, гиперактивных,  в общем – «трудных». Где теряются материнские благие намерения? Ведь ни одна мама не желает зла своим детям, это не нуждается ни в каких доказательствах. И все-таки очень часто мамы, сами того не ведая и совершенно этого не желая, наносят ребенку непоправимый вред. Как же это происходит?

Воспитание человека – процесс очень сложный, со множеством нюансов и неожиданных поворотов. В воспитании детей родители ежедневно балансируют на тонкой грани между вседозволенностью и родительским диктатом. Хорошие результаты получаются тогда, когда родительское воздействие держится у средней черты: определяя границы дозволенного, родители постепенно предоставляют ребенку все больше самостоятельности, поощряя его за хорошие поступки и давая возможность исправить то, что было сделано не так. Однако так бывает, примерно у одной трети семей. Больше половины родителей не удерживаются на благодатной серединке, а «заруливают» либо в сторону вседозволенности (то, что мы называем «балуют детей»), либо в сторону родительского диктата ( держат детей «в ежовых рукавицах»). Поговорим о баловстве, поскольку для родительского сердца оно милее.

Почему мы балуем детей? Во-первых, дети такие маленькие, беззащитные, кто их пожалеет, если не родители? То есть мы хотим защитить их от любых неприятностей. Во-вторых, «сейчас другие времена, жизнь стала полегче, у меня в жизни не было многого, пусть уж мой ребенок получит все, что нужно для счастливого детства». В переводе на язык психологии это означает: компенсировать на своих детях то, что сами родители недополучили в детстве. А в-третьих, что уж тут греха таить, балуя своих детей, родителям так хочется почувствовать себя хоть немножко всемогущими богами, милостивыми и великодушными. Что еще может дать человека такое ощущение, как восторженное личико ребенка, получившего желаемое? То есть, родители хотят выглядеть в глазах ребенка и в своих собственных глазах самыми лучшими в мире родителями. Другими словами, позволяя ребенку многое, родители преследуют не только интересы ребенка, но и решают свои собственные психологические проблемы. У баловства бывает несколько вариантов.

Вариант первый: ребенку можно все (вседозволенность). Ребенка с рождения заваливают игрушками. На него не жалеют денег: если кроватка, то самая модерновая, если постельное белье, то брендовых марок, если коляска, то самая дорогая и т. Д. С ростом малыша растут и расходы на него, причем траты зачастую не соответствуют истинным потребностям ребенка. На дни рождения и другие даты ему покупают все более дорогие подарки: если на первый день рождения подарили детский велосипед, то ко второму «подогнали» маленький электромобиль, Дед Мороз приносит «под елочку» не зайчиков и конфеты, а мобильный телефон или компьютер – и т. Д. до бесконечности. Ребенок привыкает быть центром Вселенной, все в семье крутится вокруг него, его интересы, его «хочу» и «не хочу» становятся основным законом жизни родителей. Первые неприятности начинаются после столкновений с реальной жизнью вне домашних стен, например, в детском саду. И тут ребенок с удивлением и неудовольствием обнаруживает, что он, оказывается, совсем не «самый-самый» и что с его желаниями никто считаться не собирается. Наступает почти «конец света». Результатом подобных «открытий» могут стать агрессивное поведение, энурез, привычная нервная рвота и другие невротические реакции. И разве можно назвать такого ребенка счастливым?

Вариант второй: оправдывается любое поведение ребенка (всепрощение). Такие родители впадают в крайность, потакая любым выходкам ребенка не делая ему замечаний. Они оправдывают его поведение тем, что «так ребенок выражает свою индивидуальность». Понятно, что у такого малыша постоянно возникают проблемы в общении с посторонними: воспитателями в детском саду, учителями в школе, другими детьми, соседями и т. Д. В подобных конфликтных ситуациях родители неизменно занимают сторону ребенка, пытаясь доказать, что его «не понимают», что у ребенка просто «ярко выражена индивидуальность», что это «ребенок-индиго» или еще что-нибудь в таком роде. Чаще всего так ведут себя матери. Занимая такую позицию, фактически женщина потакает собственной потребности чувствовать себя замечательной, любящей матерью. К сожалению, на ребенке такое родительское воспитание отражается самым скверным образом. Дети с раннего возраста усваивают, что они всегда правы, что все окружающие их просто не понимают, что если в жизни случается что-нибудь не так, то виноваты в этом все, кто угодно, но только не они сами.  Ребенок вырастает неспособным взять на себя ответственность ни за других, ни за свою собственную жизнь. Так женщина, не осознающая своей истиной подоплеки  своего всепрощающего поведения, растит ребенка, неспособного стать счастливым взрослым.

Вариант третий: все под контролем (суперконтроль). Это другая крайность, когда ребенок шагу не может ступить без позволения. Любящая мамочка так беспокоится за свое ненаглядное чадо, что готова на всем пути его следования по жизни «стелить соломку». Она всегда «бежит впереди паровоза», всегда готова подхватить, удержать, подстраховать. От такого суперконтроля в более раннем возрасте дети спасаются враньем, став старше, пытаются доказать свою самостоятельность и независимость самыми уродливыми способами: начинают выпивать, пробуют наркотики, могут связаться с криминальной группой и т. Д. А мама будет недоумевать: как же она «недосмотрела», ведь каждый шаг контролировала! Оказывается, в этом вся и беда.

Вариант четвертый: самоотверженная забота (гиперопека). Такой вариант воспитания выбирают почти 40% матерей. Они, конечно же, сами этого не знают и ничего такого не выбирают, а просто растят своих детей так, как это кажется им правильным. Такие мамы склонны преувеличивать предостерегающие малыша опасности и недооценивать его возможности справляться с ними. Разве не слышим мы со всех сторон: «не лезь, расшибешься», «не беги быстро, упадешь», «не трогай киску, поцарапает» и прочее в том же духе. Пока малыш гуляет, мама в буквальном смысле слова не спускает с него глаз. Только он упадет – она тут как тут, поднимает, вытирает, увещевает: «Я говорила тебе, что упадешь, а ты все равно бегал, маму не слушал, вот и разбил коленку» и т. Д. и т. П. Стоит ребенку затеять возню с таким же карапузом в песочнице, мама снова на «стреме»: «не играй с этим мальчиком, видишь, какой он драчун, обсыпал тебя песком!» - или что-нибудь в этом роде. Так постепенно у ребенка формируется убеждение, что без маминой подсказки ему просто не прожить. Он всегда оглядывается на маму, всегда ждет ее одобрения, всегда чувствует за спиной ее «страховочную лонжу». Ему трудно контактировать со сверстниками, потому что они «могут обидеть». Лучше всего такой ребенок, а потом и взрослый, чувствует себя с мамой. Она единственная не обидит зря, не обманет, не предаст, не бросит. Вам знакомы такие взрослые? А все начиналось с маминой самоотверженной любви. На самом деле под маской самоотверженности и заботы о ребенке чаще всего скрываются психологические проблемы самой матери (или обоих родителей). Чрезмерная «забота» о ребенке может быть следствием родительских страхов или комплексов: желания показать свою власть над ребенком (при низкой самооценке у родителей или как результат постоянного стресса); повышенной тревожности родителей; нереализованной потребности в любви; боязни старости, когда «стакан воды будет некому подать»; боязни одиночества, поэтому «отдают ребенку всю жизнь», чтобы он это чувствовал и знал, что обязан всей своей жизнью заплатить за родительскую любовь.

Гиперопекающее поведение родителей всегда «вылезает боком» их детям. Они вырастают неуверенными в себе, в своих силах, с незрелой психикой. Их часто называют «маменькиными сынками» (или дочками). С ними практически невозможно дружить, потому что дружбу они понимают как заботу о себе, любимом со стороны друга. Их тяжело любить, поскольку незрелая человеческая личность неспособна любовь давать, она может только ее милостиво принимать. Им трудно и страшно жить в этом неустойчивом, непредсказуемом, грубом и жестоком мире, где так много зла и так мало истинной любви. Поскольку такие люди постоянно гасят и подавляют свои эмоции, не решаются высказывать свое мнение, то в очень скором времени они становятся постоянными пациентами поликлиники – это самые первые кандидаты в группу психосоматических заболеваний: гипертонической болезни, язвенной болезни, ишемической болезни сердца, язвенного колита и др. Еще одно подтверждение библейскому изречению, что «благими намерениями вымощена дорога в ад». А разве не являются адом хронические болезни и вечный раздрай в душе?

Заканчивая данную статью, хотелось бы написать плакат: «Осторожно: гипермама!» Как ее узнать? Очень просто: она не сводит глаз с ребенка; постоянно говорит ему, как нужно поступать; не дает проявлять ему свою самостоятельность; всегда навязывает свою волю; у нее тысяча запретов; она все время за что-то ребенка отчитывает; и еще – она никогда не бывает довольна своей жизнью. Если вы узнали в этом портрете себя или кого-нибудь из знакомых – это повод пересмотреть свою позицию по отношению к ребенку и позволить жить ему своей жизнью, набивать свои «шишки» и учиться на своих ошибках.